招生考試

有一間學校舉行招生考試, 到報名截止日, 只有三名考生 .. 考試那天, 三名考生都來了, 考題是一篇作文, 題目: 為學 與做人 ..

經過漫長的八十分鐘, 三位都交卷了, 主試者當場批閱, 並 決定錄取與否 ..

第一位考生的卷子上, 只寫了一個 "夫"字, 主考官說, 文章 以 "夫" 字開頭, 大有氣勢, 錄取了 ..

第二位考生只抄了題目, 並將題目抄成: 微學與作文 .. 主考官點點頭說: 若非飽學之士, 豈能更動題目, 錄取了 ..

第三位考生的卷子是一片空白, 主`考官沉思一陣子之後, 連說: 妙哉妙哉, 老成之人, 深諳禍從口出, 多言無益, 若 不錄取, 則痛失英才 ..

　

感謝上帝

牧師要賣他的座騎,某君有意購買,牧師對他說:"我必需先聲明牠只會聽"教會語言"要牠走你得說"感謝上帝",要牠停你得說"讚美主"。
買主咕噥的說我騎了一輩子的馬從沒聽過這麼荒誕的事情",它跨上馬背,半信半疑地說了聲"感謝上帝",馬兒立刻開始快跑
他再說一遍,馬更應聲飛奔起來。

突然間,買主看見正前方是懸崖,大驚之下喊了聲"讚美主"連人帶馬果然在懸崖前半米的地方倏地停了下來。

買主抹去一額的冷汗,鬆了一口氣說:"感謝上帝"

　

問題

小明今天一回到家就對著父母說：
「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」

「老師問的是：誰沒有交作業？」

借書

一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」

「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」

「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」

「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」


　

愛女朋友六大守則....

1.女朋友絕對不會有錯
2.如果女朋友有錯, 一定是我看錯
3.如果我沒看錯, 一定是因我的錯, 才害女朋友犯錯
4.如果是她自已的錯, 只要她不認錯, 那就是我的錯
5.如果女朋友不認錯, 我還堅持她有錯, 那就是我的錯
6.總之, 女朋友絕對不會有錯, 這句話絕對不會錯
你認同嗎?????


信男朋友六大守則:

1.男朋友絕對不會講大話
2.如果男朋友講大話,必定是我先講大話
3.如果我無講大話,一定是我講錯說話,先令他講大話
4.如果是他自己講大話,只要他不認的話,那就是我亂講說話
5.如果男朋友不認講大話,我仍堅持的話,亦是我亂講說話
6.總之,男朋友絕對不會講大話,這句話絕對不是大話
你認同嗎?????

<<男人的三從四德>>

女朋友出門要跟"從"
女朋友命令要服"從"
女朋友講錯要盲"從"
女朋友化妝要等"得"
女朋友花錢要捨"得"
女朋友生氣要忍"得"
女朋友生日要記"得"

教授說:"今天大家上課秩序都不錯,
唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學,
能和中間打牌的同學一樣安靜的話,
就不會吵到前面睡覺的同學啦!"



　

有一日，小明爸爸帶小明去老麥食薯條。
小明:爸爸俾D血我點薯條。
爸爸:o個D唔係血，係茄汁呀！
第二日，爸爸同小明捉象棋。
小明話:我要車你！
爸爸就話:o個隻唔係車，係讀"居"。
第三日，爸爸帶小明去酒樓飲荼。
小明:我想食腳！
爸爸:o個D唔係腳，係鳳爪！
第四日，小明係街俾車撞倒。
小明話:做乜用隻"居"撞我隻鳳爪，流到一地茄汁呀!

　

一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂﹍
口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??

老闆：五十元啦!!

口吃兄：開﹍開﹍開﹍(老闆就開了一罐可樂）

口吃兄：開﹍開﹍開﹍開玩笑!!

接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問

口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??

老闆：100元啦!!

口吃兄：買﹍買﹍買﹍(老闆就一直將龍眼裝入袋中）

口吃兄：買﹍買﹍買﹍買不起啦!!

一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到（正在幫他的濃湯加胡椒粉）

口吃兄：加﹍加﹍加﹍（服務生繼續幫他到胡椒粉）

口吃兄：加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!

吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車,希望口吃兄為他在後面指揮倒車

口吃兄：來﹍來﹍（這位先生一直在倒車中）

口吃兄：來﹍來﹍來﹍來不及了啦

碰~~~~~~~~~

有天他上街...不小心有人碰了他一下...

口吃兄：幹﹍幹﹍幹﹍

結果被人家痛打一頓...

口吃兄奄奄一息的說：幹﹍幹﹍幹﹍幹什麼啦！！

麥當勞叔叔之<<食你唔死,送史路比>>

老麥今鋪真抵死 個餐來去得幾味 公仔共有廿八期 後日唔通係南非
買個餐送史路比 炸雞薯條同七喜 款款都係唔出奇 日食夜食係麥記
搞 到D人通街企 加埋公仔二十幾 今日出款在印尼 搞到人人都痴肥
上環排到跑馬地 食到脂肪多到秘 明日出款莫三比 體重暴增三白幾